В общей сложности о театре.

Я много раз задавала себе вопрос, почему именно театр? Что же такого интересного я хочу увидеть когда сажусь в зрительное кресло,какие мысли в моей голове когда я увидела? И вообще что я ощущаю, когда переступаю порог храма Мельпомены?
Всё началось очень давно, мне порой кажется, что это было не со мной. В 9 классе я начинаю ходить в театральную студию "Квадрат". Всю жизнь я конечно же мечтала стать актрисой, и я была уверенна, что учиться мне будет легко и просто. Я думала что всё понимаю, и пресловутой "системой Станиславского"  пропитана вся моя сущность. Да какая там система, в 13 лет я сама могла Константину Сергеевичу преподать урок.  Думаю, что не стоит говорить с каким грохотом разрушилась моя стена  уверенности. Уже с первого занятия я поняла, что ступила на тропу войны, причём жесткой и священной , с лозунгом"во имя театра". Наш худ.рук Татьяна Григорьевна учила нас любить, то что мы делаем, отдаваться без полумер своему делу. Меня туда привела моя подруга, которая также как и я хотела стать актрисой. Первое занятие Т.Г разрешила просто посидеть в кресле и посмотреть , ну что-то вроде открытого урока. Я сидела, смотрела, ничего не понимала. Маленькая, но очень уютная сцена, 20-30 человек в чёрных обтягивающих лосинах и купальниках, все они беспрекословно повинуются Т.Г. Они танцуют под классическую музыку,  изображают какие-то чайники, тостеры, каких-то животных. Вся эта оргия неприятна с одной стороны, но я не могу оторваться, я просто парализована этим зрелищем. Одно я понимала точно и ясно, авторитет Т.Г не пререкаем. Она как гуру, все её замечания заставляют учеников умирать и возрождаться заново. Занятия подходили к концу, мне нужно было принимать решение, останусь ли я здесь или нет? Хочу я быть там на сцене или мне всё-таки оставаться рациональной. Т.Г неслышно подошла ко мне и спросила: ну что? ты с нами? В голове : сомнение, а на языке твёрдое ДА!
На ряду со новичками в театр-студии работали и профессиональные актёры, которые уже закончили театральные вузы, но не смогли устроиться в какие-то крупные театры. Сюда они пришли для того чтобы заниматься любимым делом, а некоторые для того, чтобы делиться свои опытом, для того чтобы преподавать.
С того дня, начался путь, долгий, тяжелый, и как мне кажется вечный. Ломались все мои старые убеждения,порой я просто не понимала, что от меня хотят увидеть, что хотят услышать. Я притворялась, это замечали. Я делала вид, что в танце я кажется начинаю чувствовать музыку прямо-таки взлечу, достигну высшей степени катарсиса. Т.Г конечно же обрубала на корню такое дешёвое искусство представления. И всё с самого начала. Что-то получалось, чему-то не суждено было получиться.
Я никогда не смогу быть актрисой. Вот та мысль, которая переросла в убеждение. К 9 мая, мы репетировали спектакль "Эшелон" по пьесе Рощина. Эта тяжелая пьеса о войне , о женщине на войне. Мне досталась роль Тамары беременной девушки :) В конце пьесы эшелон бомбят, и моя героиня погибает. И мезансцена была следующая: под какую-то душераздерающую мелодию я с младенцем на руках как бы выходила к зрителю и смотрела куда-то вдаль. Яркий сафит, который стоял с правой стороны жутко раздражал слизистую моего глаза, и как-то само собой у меня текла слеза. Причём слеза обильная, качественная. После спектакля, ко мне подошла Т.Г и сказала: Вот что значит истинное искусство переживания, я увидела, что ты прочувствовала свою роль"! Молодец!
После тех слов, стало ясно,  мне просто не суждено быть  актрисой, верней у меня нет таланта. А эти слова были как ножом не то чтобы по сердцу, а скорее по собственному самолюбию. Ну это  всё ни о том. Сезон "Эшелона" уже подходил к концу, мы отыграли наверно 50 спектаклей, это было 23 мая. Именно в этот день погиб мой папа. Эту новость я узнала рано утром,ну в принципе как все плохие новости, которые приходят к нам либо рано утром, либо поздно вечером. Я в первый раз в жизни столкнулась со смертью. Я всегда знала, что она есть, но меня она была обязана обходить стороной, не трогать мою семью. Но случилось  иначе.  Оставалась надежда, что папа ещё жив, но в больнице нам сообщили, что сердце остановилось. Точка. Мамины слёзы, дрожь которая проходит по моему телу, на улице жарко, а я дрожу как осиновый листик. В голове туман.
У меня последний спектакль, который мне нужно отыграть, сегодя вечером я должна выходить на сцену. Как это сделать?
Я звоню Т.Г, боюсь даже с ней разговаривать, сквозь слёзы я объясняю, в моей семье случилось несчастье, она внимательно, без эмоции всё это выслушивает и молчит. Молчание продолжается мучительно долго , я произношу слова, которые она хочет услышать: я сегодня буду играть, я приеду.
Я приезжаю в студию, ноги и руки ватные, перед собой я ничего не вижу потому что пелена слёз не даёт разглядеть окружающих. Все бегают, куда-то спешат, гримируются, что-то обсуждают. Самая обычная ситуация, всё продолжается, ничего не изменилось. Но как же? Я потеряла отца, я не знаю что будет дальше, сегодня  мою семью коснулась смерть, а вы все продолжаете смеяться, ходить, дышать...И только потом я узнаю, что перед моим приездом Т.Г специально всех предупредила. Все знали, но никто не замечала моих слёз. Мне помогали гримироваться, рассказывали что-то смешное, возле меня было состредоточно такое мощное внимание, но оно еле ощутимое. Очень тонко сыгранная игра, которая помогла мне забыть о том, что сегодня произошло нечто ужасное. Я вышла на сцену, мне было легко и хорошо. Я ничего не помнила. Приехала домой, и задумалась о силе актёрского мастерства, о силе театрального действа. Я поверила им, они играли только для меня, и что-то в тот день сломалось. Смерть стала понятной, она стала приемлемой. Удивительно только одно, когда я выходила на поклон к зрителю, моя искуственная слеза не потекла.
Я не имею права быть на сцене, у меня нет таланта. Но я должна понять, что это за сила театра, которая вечером открыла во мне жизнь, хотя с утра я в первый раз узнала что такое смерть. Сила, которая заставила меня поверить, что я могу жить дальше. И что после поклона, будет ещё спектакль.
Именно за этим я хожу в театр, за верой, за надеждой и за чувством, что завтрашний день настанет и он принесёт что-то новое, и это новое я открою для себя в зрительном кресле. .......