Орех

Я не помню сколько мне было лет, ну наверно мало. Стою я значит в коридоре своей квартиры, в шерстяной малиновой шапке, жду пока оденется моя мама. Она даёт мне в руки, купленные орешки я стою и свои беззубым ртом глотаю их горстями. Я не знаю, что в тот миг перевернулось в моём сознание, то ли мне стало скучно, то ли рот устал, то ли я просто хотела удивить маму, вообщем даже предположить не могу. Короче, беру я орех и засовываю его в нос. Мне вроде и дышать как-то трудней стало одной-то ноздрёй, но останавливаться я не собираюсь, толкаю орешек дальше, тут стало как-то больно, подходит ко мне мама, я подозрительно молчу, опустив глаза, поднять голову не могу, потому что больно, и слёзы бегут по щекам от испуга. Мама понимает, что маленькая дочка  натворила что-то явно не хорошее. Она вглядывается в моё лицо, и не может понять отчего же так раздуло нос и причём с одной стороны. В ужасе она кричит, замечает, что моей руке и есть причина изменения моей внешности, я разжимаю ладонь и там орешки. Мама всё понимает, быстро открывает дверь, мы выходим на улицу, она ловит машину, просит, чтоб нас отвезли к какому-нибудь детскому врачу, чтоб он к чертовой матери избавил меня от этого злака, который уже начал произрастать у меня на границе носоглотки с глазом. Я точно помню, боли не было. Просто не много дышать необычно, мама умоляет, просит, чтоб таксист вёз нас быстрей, чтоб я хватала воздух ртом. Я понимаю, что нужно делать и конечно же становлюсь самым послушным ребёнком на свете. Мать постоянно задаёт мне вопрос, зачем я это сделала, единственным разумным ответом было моё мнение о том что носом тоже можно глотать жаренные орешки...Полнейшая паника царит в машине, мама плачет, ругается, жалеет меня. Я кстати забыла сказать что было 9 мая. Мы останавливаемся возле какой-то детской больницы, таксит почему-то берёт меня на руки, несет в приёмное отделение, мы не можем найти ни одного трезвого врача, наверно в это трудно поверить, но это так. Не забывайте это Россия, это возможно. В итоге нам попадается на глаза какой-то пьяный санитар, мама пытается объяснить, что произошло, я только мычу, в голове как-то больно, орех-убийца пожирает мой мозг. Понимая, что от него пользы мало, и что я уже в полуобморочном состоянии, мне кажется больше от страха, едем в другую ближайшую больницу. Там добрый доктор Айболит, каким-то чудесным инструментом, который выглядел мякго сказать устрашающе вытащил мне орех из носа. Все вздохнули с облегчением, и первое, что я захотела сделать ,это почему-то съесть  причину моих переживаний, что я в принципе и сделала. Всё закончилось Хеппи Эндом. И рейтинг самых глупых смертей не пополнился моим именем.

Мне 22 года, как-то решила я купить себе те самые жаренные орешки, кстати к злакам я какой-то ненависти и страха не испытываю. Так вот значит держу я тот самый маленький орешек в руке,как когда-то давно, и вы не поверите первая мысль, которая пронеслась в моей голове была именно о том, чтобы засунуть этот орешек себе в нос. Да я знаю это как-то непонятно, маме эта идея очень бы не понравилась. Я решила не рисковать, тем более зубы у меня есть. Я это сделала, но всё-таки через рот. Как надо.

Я эту историю рассказала, наверно всё-таки для себя. Вика не пытайся испытывать судьбу! Орех-убийца не дремлет!

В общей сложности о театре.

Я много раз задавала себе вопрос, почему именно театр? Что же такого интересного я хочу увидеть когда сажусь в зрительное кресло,какие мысли в моей голове когда я увидела? И вообще что я ощущаю, когда переступаю порог храма Мельпомены?
Всё началось очень давно, мне порой кажется, что это было не со мной. В 9 классе я начинаю ходить в театральную студию "Квадрат". Всю жизнь я конечно же мечтала стать актрисой, и я была уверенна, что учиться мне будет легко и просто. Я думала что всё понимаю, и пресловутой "системой Станиславского"  пропитана вся моя сущность. Да какая там система, в 13 лет я сама могла Константину Сергеевичу преподать урок.  Думаю, что не стоит говорить с каким грохотом разрушилась моя стена  уверенности. Уже с первого занятия я поняла, что ступила на тропу войны, причём жесткой и священной , с лозунгом"во имя театра". Наш худ.рук Татьяна Григорьевна учила нас любить, то что мы делаем, отдаваться без полумер своему делу. Меня туда привела моя подруга, которая также как и я хотела стать актрисой. Первое занятие Т.Г разрешила просто посидеть в кресле и посмотреть , ну что-то вроде открытого урока. Я сидела, смотрела, ничего не понимала. Маленькая, но очень уютная сцена, 20-30 человек в чёрных обтягивающих лосинах и купальниках, все они беспрекословно повинуются Т.Г. Они танцуют под классическую музыку,  изображают какие-то чайники, тостеры, каких-то животных. Вся эта оргия неприятна с одной стороны, но я не могу оторваться, я просто парализована этим зрелищем. Одно я понимала точно и ясно, авторитет Т.Г не пререкаем. Она как гуру, все её замечания заставляют учеников умирать и возрождаться заново. Занятия подходили к концу, мне нужно было принимать решение, останусь ли я здесь или нет? Хочу я быть там на сцене или мне всё-таки оставаться рациональной. Т.Г неслышно подошла ко мне и спросила: ну что? ты с нами? В голове : сомнение, а на языке твёрдое ДА!
На ряду со новичками в театр-студии работали и профессиональные актёры, которые уже закончили театральные вузы, но не смогли устроиться в какие-то крупные театры. Сюда они пришли для того чтобы заниматься любимым делом, а некоторые для того, чтобы делиться свои опытом, для того чтобы преподавать.
С того дня, начался путь, долгий, тяжелый, и как мне кажется вечный. Ломались все мои старые убеждения,порой я просто не понимала, что от меня хотят увидеть, что хотят услышать. Я притворялась, это замечали. Я делала вид, что в танце я кажется начинаю чувствовать музыку прямо-таки взлечу, достигну высшей степени катарсиса. Т.Г конечно же обрубала на корню такое дешёвое искусство представления. И всё с самого начала. Что-то получалось, чему-то не суждено было получиться.
Я никогда не смогу быть актрисой. Вот та мысль, которая переросла в убеждение. К 9 мая, мы репетировали спектакль "Эшелон" по пьесе Рощина. Эта тяжелая пьеса о войне , о женщине на войне. Мне досталась роль Тамары беременной девушки :) В конце пьесы эшелон бомбят, и моя героиня погибает. И мезансцена была следующая: под какую-то душераздерающую мелодию я с младенцем на руках как бы выходила к зрителю и смотрела куда-то вдаль. Яркий сафит, который стоял с правой стороны жутко раздражал слизистую моего глаза, и как-то само собой у меня текла слеза. Причём слеза обильная, качественная. После спектакля, ко мне подошла Т.Г и сказала: Вот что значит истинное искусство переживания, я увидела, что ты прочувствовала свою роль"! Молодец!
После тех слов, стало ясно,  мне просто не суждено быть  актрисой, верней у меня нет таланта. А эти слова были как ножом не то чтобы по сердцу, а скорее по собственному самолюбию. Ну это  всё ни о том. Сезон "Эшелона" уже подходил к концу, мы отыграли наверно 50 спектаклей, это было 23 мая. Именно в этот день погиб мой папа. Эту новость я узнала рано утром,ну в принципе как все плохие новости, которые приходят к нам либо рано утром, либо поздно вечером. Я в первый раз в жизни столкнулась со смертью. Я всегда знала, что она есть, но меня она была обязана обходить стороной, не трогать мою семью. Но случилось  иначе.  Оставалась надежда, что папа ещё жив, но в больнице нам сообщили, что сердце остановилось. Точка. Мамины слёзы, дрожь которая проходит по моему телу, на улице жарко, а я дрожу как осиновый листик. В голове туман.
У меня последний спектакль, который мне нужно отыграть, сегодя вечером я должна выходить на сцену. Как это сделать?
Я звоню Т.Г, боюсь даже с ней разговаривать, сквозь слёзы я объясняю, в моей семье случилось несчастье, она внимательно, без эмоции всё это выслушивает и молчит. Молчание продолжается мучительно долго , я произношу слова, которые она хочет услышать: я сегодня буду играть, я приеду.
Я приезжаю в студию, ноги и руки ватные, перед собой я ничего не вижу потому что пелена слёз не даёт разглядеть окружающих. Все бегают, куда-то спешат, гримируются, что-то обсуждают. Самая обычная ситуация, всё продолжается, ничего не изменилось. Но как же? Я потеряла отца, я не знаю что будет дальше, сегодня  мою семью коснулась смерть, а вы все продолжаете смеяться, ходить, дышать...И только потом я узнаю, что перед моим приездом Т.Г специально всех предупредила. Все знали, но никто не замечала моих слёз. Мне помогали гримироваться, рассказывали что-то смешное, возле меня было состредоточно такое мощное внимание, но оно еле ощутимое. Очень тонко сыгранная игра, которая помогла мне забыть о том, что сегодня произошло нечто ужасное. Я вышла на сцену, мне было легко и хорошо. Я ничего не помнила. Приехала домой, и задумалась о силе актёрского мастерства, о силе театрального действа. Я поверила им, они играли только для меня, и что-то в тот день сломалось. Смерть стала понятной, она стала приемлемой. Удивительно только одно, когда я выходила на поклон к зрителю, моя искуственная слеза не потекла.
Я не имею права быть на сцене, у меня нет таланта. Но я должна понять, что это за сила театра, которая вечером открыла во мне жизнь, хотя с утра я в первый раз узнала что такое смерть. Сила, которая заставила меня поверить, что я могу жить дальше. И что после поклона, будет ещё спектакль.
Именно за этим я хожу в театр, за верой, за надеждой и за чувством, что завтрашний день настанет и он принесёт что-то новое, и это новое я открою для себя в зрительном кресле. .......

Не могу понять чего я хочу: то ли сладкого, то ли солёного. Ем шоколад и смотрю с вожделение на колбаску. Пью кофе и запиваю колой. Очищаю апельсин и думаю о помидоре. Вот что за ощущение такое?
И вообще меня вчера очень разочаровал Ролл Цезарь в Макдональдсе. Абсолютно пресная лепешка, кисло-мерзкий соус и кусочки мяса в самом конце....
Это не то что Биг Тейсти просто шедевральная булка :)

С Валей!

Мои дорогие друзья! Поздравляю Вас всех с прекрасным и легкомысленным праздником любви! Хотела бы вам всем пожелать личного счастья. Влюбляйтесь как можно больше, мечтайте о любви, не стесняясь самых ярких сюжетов. Не грустите, если пока не нашли вторую половину, пусть успокаивает то, что он\она также нуждаются и ищут вас.Встречайте этот день с внимательным отношением к своим любимым... И в конце концов устройте грандиозный трах, не обращая внимание на то, что завтра понедельник.
Ещё раз : С праздником! 

 

Книга жизни

Вечером еду в метро. В наушниках какая-то спокойная, а главное очень солнечная мелодия. Со мной рядом сидит дедушка и ему наверно лет 80. Я не обращала на него внимание до той поры, пока он как-то резко не оживился будто вспомнил что-то важное. Из своего мятого, маленького походного рюкзачка, он достал книгу.  Шероховатая бумага, очень плотной текстуры, этот приятный запах типографии, илюстрации сделаны с такой теплотой и нежностью, как можно сделать только для кого-то любимого. Я увидела, что это сказка " Кот в сапогах". Старик долго рассматривал её, потом открыв на последней странице прочитал год выпуска и издательство. Пролистывая дальше он  нежно поглажывал страницы, и с трепетом обводил буквы. Листы будто сияли, я заметила его руки, старые руки, покрытые грубыми шрамами, вены которые взбухли и посинели. Этот контраст был очень красивым, старик и сказка. Наверно я слишком долго смотрела, потому что он обратил внимание на меня. Он улыбнулся и спросил: нравится ли мне эта книга? Я ответила, что очень сильно нравится. И действительно вроде такая тонкая брошюра, но выполнена настолько изящно.Я почему-то вспомнила Париж. Там везде, всюду художники что-то зарисовывают. Потом это всё продаётся в качестве сувениров, такие маленькие картинки Эйфелевой башни, Мулен Руж, Собора Парижской Богоматери. Но ведь это всё такое масштабное,большое. А здесь столько внимания уделено коту в сапогах. Или помните советские, новогодние открытки. С какой интимностью они сделаны, у меня почему-то всегда создаётся впечатление что они сладкие и пахнут свежевыпеченным хлебом. Далее он рассказал, что ему эту книгу подарили, как заслуженному работнику  издательства. Он гордился этим, ему несомненно было приятно, что я отметила красоту сказки. Я продолжала ему ещё что-то говорить, но он не слушал меня больше , он просто гладил страницы. Белые-белые страницы своими руками, так заботливо будто там написана история, которая ему очень дорога и которую он не хочет забывать.
Я не даю никогда советов. Просто потому что не имею на это права. Ребята просто давайте относится к своей жизни так же трепетно и внимательно.

Секрет спокойной старости......

Секрет спокойной старости состоит в том, чтобы войти в достойный сговор с одиночеством.....
Так вот мне хотелось более подробно раскрыть эту тему, только потому что я ненавижу воскресенье. Единственный день недели когда мне хочется кричать в голос от переполняющего меня чувства какой-то досады. Я уже давно дала себе обещания, что  не буду жаловаться на своё добровольное уединение. Но ничего не могу с собой поделать. Уж извените, меня переполнило, а теперь разрывает.
Сколько раз в день я думаю о любви? 100 или 200? 1000 или 2000. Хотите знать ответ: я думаю о ней всегда! Утром, когда стою перед зеркалом и одеваюсь, днём когда вроде чем-то загружена и мысли должны идти в другом направлении, а самое тяжелое думать об этом вечером. Когда остаешься в пустой комнате, наедине с собой. Что-то всего так много в жизни: какие-то встречи и расставания, новости, новые люди, старые люди. Вопрос, на который мне всегда стыдно отвечать:  " А как у тебя на личном фронте?"
-Да никак....
Проходит год, два: вопрос не меняется и ответ не меняется.  Друзей уже это пугает, меня начинает забавлять. Я начинаю придумывать имена тем многочисленным кошкам, которыми я скоро обзаведусь. Ну это для того, чтобы на 100 % соответствовать имиджу вечно одинокой барышни. Я и кошки.
Вы спросите: а почему так?
-Я не знаю. Я не могу понять почему. Просто я такая. Не замечающая настоящее, пропускающая будущее, не отстающая от прошлого. Дело не во внешности, ни в характере. Да, я сложная. Что-то действительно во мне сидит и управляет. Как называется это я не знаю. Вот надеюсь, что кто-то поможет наконец разобраться.
Сидит на меня смотрит моя кошка (она у меня уже есть)
-Ты же обещала не жаловаться!
- Всё больше не буду
Не воспринимайте пожалуйста этот текст всерьёз. Он написан в состоянии аффекта.
Хотя, знаете... Всё равно надейтесь, не вешайте нос. Вторые половины найдутся.
Всё будет хорошо.