И в третий раз....Да, я здесь

Вы знаете, я так долго не была в своем блоге, что уже успела забыть пароли для входа сюда. Сказать, что произошло много, это ничего не сказать. Этот год, хотя до конца его осталось еще много времени, я могу назвать самым событийным и самым значимым в моей жизни. Именно в этом году сбылась моя мечта. Я стала студенткой. Именно в этом году , я узнала где находится рай, и именно в этом году я получила настоящее наслождение.Но это я Вам перечисляю самое крутое, а на мелочи на буду распыляться. Зачем? Они все как-то меркнут и кажутся просто недостойными внимания. Спасибо, всем кто когда-то сказал мне : Вик, у тебя будет всё! И знаете что, у меня действительно будет всё, что я захочу... Спасибо тем, кто сказал мне: Вик, у тебя будёт всё!- а про себя подумал, ага ну конечно, а я это почувствовала, это чувство давало мне мощный стимул двигаться дальше. Я делаю свои крохотные шажочки навстречу своему прекрасному далёко, и мне кажется, что я уже ощущаю запах того, что мне нужно было на самом деле. Люди, которые находятся в моем близком окружении, со мной всегда, спасибо Вам. Помните, что без Вашей веры ничего, никогда бы не случилось. Этот пост, похож на речь, который лауреты Оскара произносят в момент когда его получают)

Я здесь

Я здесь

Одно неверное движение руки и  сегодняшняя заметка удалилась из памяти моего телефона :) Кстати, меня даже не спросили " Уверенны ли вы, что хотите удалить этот объкт?"
Эххх, ладно воспроизводить её не буду.

Офисные крысы

С больших окон свисают грязно-белые жалюзи. Повсюду развешаны  цветные стикеры, которые будут напоминать тебе сделать что-то важное. Включенный компьютер, в глазах отражаются сайты, страницы, яндексы, рамблеры. Кулер наполовину пустой, люди хлопающие дверью, постоянное внимание к себе, вот ты сидить и думаешь: весь ли мой вид соответствует активному труду? Я смотрюсь трудолюбивым, ответственным человеком? Если да, начальник доволен, если нет, то может лишить всей премии, назовёт тебя бездырем, поставит крест на твоей карьере. Да что там говорить, дядя начальник сожгёт тебя на костре, и прах твой развеет по направлению с воздухом старого кондиционера.
Большинство людей, которые трудятся на благо корпоративного труда прибывают в вечном ожидании. Нет, не мечтали они с девяти до шести заниматься продожами, не хотели они себе такой судьбы. Просто нужно на чём-то держать штаны.
Иметь роскошную зарплату на исполнение малейших прихотей, покупать всякие штучки-дрючки желательно с 30% скидкой. А то ведь может не хватить на дальнейшее житье, ну ладно один раз-то в месяц можно лихо погулять, пропустить по кружечке пива в ресторане "Му-му" у метро. До аванса хоть как-то доживём, а если будет совсем худо, так в банк пойдём, кредит брать на неотложные нужды. Чего нам бояться ? Стабильность есть.
Выпитая по счету седьмая кружка крепкого кофе, начинает обладать усыпляющим действием, ты теряешь картинку реальности, твои веки тяжелые, и вот сладкий сон к тебе подбирается.... Стоп! Заснуть вот так вот на рабочем месте? Нет никак нельзя! От тебя зависит будущее мира , твои дети останутся голодными, на землю нападёт чума. Мы продолжаем работать. Делать дело не нашей жизни конечно,но всё-таки дело общее, коллективное и ужасно скучное. Рутина порождает анархию. И вот я стою на своём рабочем столе, снимаю себя рубаху, и кричу, что есть мочи: Люди! Так жить нельзя! Мы же крысы, живущие в туннеле, ищем чтобы сегодня пожрать, и нам всё равно, мы переварим любую гадость, которая попадёт к нам в рот! Я бью ногой по монитору, осколки разлетаются на мелкие части, как делится наша душа, когда мы стоим перед выбором, что делать в этой жизни? Где найти душевный приют?  В том спокойном, тихом месте не будет жалюзей, лишь большие, светлые окна. И стою я на всех гляжу, но меня никто не понимает и не слышит. Все ждут зарплаты, план перевыполнили! Я просыпаюсь с открытыми глазами и оглядываюсь по сторонам. Со мной в этой комнате находятся ЛЮДИ! Нет ни у кого крысиного хвоста, это люди!И они верят, что так будет не всегда, это всё временно...

Навеяно в голову мультиком " Грязный Гарри" и всеми многочисленными офисами, которые я прошла за свою жизнь. Не в обиду "корпоративной культуре".

Орех

Я не помню сколько мне было лет, ну наверно мало. Стою я значит в коридоре своей квартиры, в шерстяной малиновой шапке, жду пока оденется моя мама. Она даёт мне в руки, купленные орешки я стою и свои беззубым ртом глотаю их горстями. Я не знаю, что в тот миг перевернулось в моём сознание, то ли мне стало скучно, то ли рот устал, то ли я просто хотела удивить маму, вообщем даже предположить не могу. Короче, беру я орех и засовываю его в нос. Мне вроде и дышать как-то трудней стало одной-то ноздрёй, но останавливаться я не собираюсь, толкаю орешек дальше, тут стало как-то больно, подходит ко мне мама, я подозрительно молчу, опустив глаза, поднять голову не могу, потому что больно, и слёзы бегут по щекам от испуга. Мама понимает, что маленькая дочка  натворила что-то явно не хорошее. Она вглядывается в моё лицо, и не может понять отчего же так раздуло нос и причём с одной стороны. В ужасе она кричит, замечает, что моей руке и есть причина изменения моей внешности, я разжимаю ладонь и там орешки. Мама всё понимает, быстро открывает дверь, мы выходим на улицу, она ловит машину, просит, чтоб нас отвезли к какому-нибудь детскому врачу, чтоб он к чертовой матери избавил меня от этого злака, который уже начал произрастать у меня на границе носоглотки с глазом. Я точно помню, боли не было. Просто не много дышать необычно, мама умоляет, просит, чтоб таксист вёз нас быстрей, чтоб я хватала воздух ртом. Я понимаю, что нужно делать и конечно же становлюсь самым послушным ребёнком на свете. Мать постоянно задаёт мне вопрос, зачем я это сделала, единственным разумным ответом было моё мнение о том что носом тоже можно глотать жаренные орешки...Полнейшая паника царит в машине, мама плачет, ругается, жалеет меня. Я кстати забыла сказать что было 9 мая. Мы останавливаемся возле какой-то детской больницы, таксит почему-то берёт меня на руки, несет в приёмное отделение, мы не можем найти ни одного трезвого врача, наверно в это трудно поверить, но это так. Не забывайте это Россия, это возможно. В итоге нам попадается на глаза какой-то пьяный санитар, мама пытается объяснить, что произошло, я только мычу, в голове как-то больно, орех-убийца пожирает мой мозг. Понимая, что от него пользы мало, и что я уже в полуобморочном состоянии, мне кажется больше от страха, едем в другую ближайшую больницу. Там добрый доктор Айболит, каким-то чудесным инструментом, который выглядел мякго сказать устрашающе вытащил мне орех из носа. Все вздохнули с облегчением, и первое, что я захотела сделать ,это почему-то съесть  причину моих переживаний, что я в принципе и сделала. Всё закончилось Хеппи Эндом. И рейтинг самых глупых смертей не пополнился моим именем.

Мне 22 года, как-то решила я купить себе те самые жаренные орешки, кстати к злакам я какой-то ненависти и страха не испытываю. Так вот значит держу я тот самый маленький орешек в руке,как когда-то давно, и вы не поверите первая мысль, которая пронеслась в моей голове была именно о том, чтобы засунуть этот орешек себе в нос. Да я знаю это как-то непонятно, маме эта идея очень бы не понравилась. Я решила не рисковать, тем более зубы у меня есть. Я это сделала, но всё-таки через рот. Как надо.

Я эту историю рассказала, наверно всё-таки для себя. Вика не пытайся испытывать судьбу! Орех-убийца не дремлет!

В общей сложности о театре.

Я много раз задавала себе вопрос, почему именно театр? Что же такого интересного я хочу увидеть когда сажусь в зрительное кресло,какие мысли в моей голове когда я увидела? И вообще что я ощущаю, когда переступаю порог храма Мельпомены?
Всё началось очень давно, мне порой кажется, что это было не со мной. В 9 классе я начинаю ходить в театральную студию "Квадрат". Всю жизнь я конечно же мечтала стать актрисой, и я была уверенна, что учиться мне будет легко и просто. Я думала что всё понимаю, и пресловутой "системой Станиславского"  пропитана вся моя сущность. Да какая там система, в 13 лет я сама могла Константину Сергеевичу преподать урок.  Думаю, что не стоит говорить с каким грохотом разрушилась моя стена  уверенности. Уже с первого занятия я поняла, что ступила на тропу войны, причём жесткой и священной , с лозунгом"во имя театра". Наш худ.рук Татьяна Григорьевна учила нас любить, то что мы делаем, отдаваться без полумер своему делу. Меня туда привела моя подруга, которая также как и я хотела стать актрисой. Первое занятие Т.Г разрешила просто посидеть в кресле и посмотреть , ну что-то вроде открытого урока. Я сидела, смотрела, ничего не понимала. Маленькая, но очень уютная сцена, 20-30 человек в чёрных обтягивающих лосинах и купальниках, все они беспрекословно повинуются Т.Г. Они танцуют под классическую музыку,  изображают какие-то чайники, тостеры, каких-то животных. Вся эта оргия неприятна с одной стороны, но я не могу оторваться, я просто парализована этим зрелищем. Одно я понимала точно и ясно, авторитет Т.Г не пререкаем. Она как гуру, все её замечания заставляют учеников умирать и возрождаться заново. Занятия подходили к концу, мне нужно было принимать решение, останусь ли я здесь или нет? Хочу я быть там на сцене или мне всё-таки оставаться рациональной. Т.Г неслышно подошла ко мне и спросила: ну что? ты с нами? В голове : сомнение, а на языке твёрдое ДА!
На ряду со новичками в театр-студии работали и профессиональные актёры, которые уже закончили театральные вузы, но не смогли устроиться в какие-то крупные театры. Сюда они пришли для того чтобы заниматься любимым делом, а некоторые для того, чтобы делиться свои опытом, для того чтобы преподавать.
С того дня, начался путь, долгий, тяжелый, и как мне кажется вечный. Ломались все мои старые убеждения,порой я просто не понимала, что от меня хотят увидеть, что хотят услышать. Я притворялась, это замечали. Я делала вид, что в танце я кажется начинаю чувствовать музыку прямо-таки взлечу, достигну высшей степени катарсиса. Т.Г конечно же обрубала на корню такое дешёвое искусство представления. И всё с самого начала. Что-то получалось, чему-то не суждено было получиться.
Я никогда не смогу быть актрисой. Вот та мысль, которая переросла в убеждение. К 9 мая, мы репетировали спектакль "Эшелон" по пьесе Рощина. Эта тяжелая пьеса о войне , о женщине на войне. Мне досталась роль Тамары беременной девушки :) В конце пьесы эшелон бомбят, и моя героиня погибает. И мезансцена была следующая: под какую-то душераздерающую мелодию я с младенцем на руках как бы выходила к зрителю и смотрела куда-то вдаль. Яркий сафит, который стоял с правой стороны жутко раздражал слизистую моего глаза, и как-то само собой у меня текла слеза. Причём слеза обильная, качественная. После спектакля, ко мне подошла Т.Г и сказала: Вот что значит истинное искусство переживания, я увидела, что ты прочувствовала свою роль"! Молодец!
После тех слов, стало ясно,  мне просто не суждено быть  актрисой, верней у меня нет таланта. А эти слова были как ножом не то чтобы по сердцу, а скорее по собственному самолюбию. Ну это  всё ни о том. Сезон "Эшелона" уже подходил к концу, мы отыграли наверно 50 спектаклей, это было 23 мая. Именно в этот день погиб мой папа. Эту новость я узнала рано утром,ну в принципе как все плохие новости, которые приходят к нам либо рано утром, либо поздно вечером. Я в первый раз в жизни столкнулась со смертью. Я всегда знала, что она есть, но меня она была обязана обходить стороной, не трогать мою семью. Но случилось  иначе.  Оставалась надежда, что папа ещё жив, но в больнице нам сообщили, что сердце остановилось. Точка. Мамины слёзы, дрожь которая проходит по моему телу, на улице жарко, а я дрожу как осиновый листик. В голове туман.
У меня последний спектакль, который мне нужно отыграть, сегодя вечером я должна выходить на сцену. Как это сделать?
Я звоню Т.Г, боюсь даже с ней разговаривать, сквозь слёзы я объясняю, в моей семье случилось несчастье, она внимательно, без эмоции всё это выслушивает и молчит. Молчание продолжается мучительно долго , я произношу слова, которые она хочет услышать: я сегодня буду играть, я приеду.
Я приезжаю в студию, ноги и руки ватные, перед собой я ничего не вижу потому что пелена слёз не даёт разглядеть окружающих. Все бегают, куда-то спешат, гримируются, что-то обсуждают. Самая обычная ситуация, всё продолжается, ничего не изменилось. Но как же? Я потеряла отца, я не знаю что будет дальше, сегодня  мою семью коснулась смерть, а вы все продолжаете смеяться, ходить, дышать...И только потом я узнаю, что перед моим приездом Т.Г специально всех предупредила. Все знали, но никто не замечала моих слёз. Мне помогали гримироваться, рассказывали что-то смешное, возле меня было состредоточно такое мощное внимание, но оно еле ощутимое. Очень тонко сыгранная игра, которая помогла мне забыть о том, что сегодня произошло нечто ужасное. Я вышла на сцену, мне было легко и хорошо. Я ничего не помнила. Приехала домой, и задумалась о силе актёрского мастерства, о силе театрального действа. Я поверила им, они играли только для меня, и что-то в тот день сломалось. Смерть стала понятной, она стала приемлемой. Удивительно только одно, когда я выходила на поклон к зрителю, моя искуственная слеза не потекла.
Я не имею права быть на сцене, у меня нет таланта. Но я должна понять, что это за сила театра, которая вечером открыла во мне жизнь, хотя с утра я в первый раз узнала что такое смерть. Сила, которая заставила меня поверить, что я могу жить дальше. И что после поклона, будет ещё спектакль.
Именно за этим я хожу в театр, за верой, за надеждой и за чувством, что завтрашний день настанет и он принесёт что-то новое, и это новое я открою для себя в зрительном кресле. .......

Не могу понять чего я хочу: то ли сладкого, то ли солёного. Ем шоколад и смотрю с вожделение на колбаску. Пью кофе и запиваю колой. Очищаю апельсин и думаю о помидоре. Вот что за ощущение такое?
И вообще меня вчера очень разочаровал Ролл Цезарь в Макдональдсе. Абсолютно пресная лепешка, кисло-мерзкий соус и кусочки мяса в самом конце....
Это не то что Биг Тейсти просто шедевральная булка :)

С Валей!

Мои дорогие друзья! Поздравляю Вас всех с прекрасным и легкомысленным праздником любви! Хотела бы вам всем пожелать личного счастья. Влюбляйтесь как можно больше, мечтайте о любви, не стесняясь самых ярких сюжетов. Не грустите, если пока не нашли вторую половину, пусть успокаивает то, что он\она также нуждаются и ищут вас.Встречайте этот день с внимательным отношением к своим любимым... И в конце концов устройте грандиозный трах, не обращая внимание на то, что завтра понедельник.
Ещё раз : С праздником! 

 

Книга жизни

Вечером еду в метро. В наушниках какая-то спокойная, а главное очень солнечная мелодия. Со мной рядом сидит дедушка и ему наверно лет 80. Я не обращала на него внимание до той поры, пока он как-то резко не оживился будто вспомнил что-то важное. Из своего мятого, маленького походного рюкзачка, он достал книгу.  Шероховатая бумага, очень плотной текстуры, этот приятный запах типографии, илюстрации сделаны с такой теплотой и нежностью, как можно сделать только для кого-то любимого. Я увидела, что это сказка " Кот в сапогах". Старик долго рассматривал её, потом открыв на последней странице прочитал год выпуска и издательство. Пролистывая дальше он  нежно поглажывал страницы, и с трепетом обводил буквы. Листы будто сияли, я заметила его руки, старые руки, покрытые грубыми шрамами, вены которые взбухли и посинели. Этот контраст был очень красивым, старик и сказка. Наверно я слишком долго смотрела, потому что он обратил внимание на меня. Он улыбнулся и спросил: нравится ли мне эта книга? Я ответила, что очень сильно нравится. И действительно вроде такая тонкая брошюра, но выполнена настолько изящно.Я почему-то вспомнила Париж. Там везде, всюду художники что-то зарисовывают. Потом это всё продаётся в качестве сувениров, такие маленькие картинки Эйфелевой башни, Мулен Руж, Собора Парижской Богоматери. Но ведь это всё такое масштабное,большое. А здесь столько внимания уделено коту в сапогах. Или помните советские, новогодние открытки. С какой интимностью они сделаны, у меня почему-то всегда создаётся впечатление что они сладкие и пахнут свежевыпеченным хлебом. Далее он рассказал, что ему эту книгу подарили, как заслуженному работнику  издательства. Он гордился этим, ему несомненно было приятно, что я отметила красоту сказки. Я продолжала ему ещё что-то говорить, но он не слушал меня больше , он просто гладил страницы. Белые-белые страницы своими руками, так заботливо будто там написана история, которая ему очень дорога и которую он не хочет забывать.
Я не даю никогда советов. Просто потому что не имею на это права. Ребята просто давайте относится к своей жизни так же трепетно и внимательно.

Секрет спокойной старости......

Секрет спокойной старости состоит в том, чтобы войти в достойный сговор с одиночеством.....
Так вот мне хотелось более подробно раскрыть эту тему, только потому что я ненавижу воскресенье. Единственный день недели когда мне хочется кричать в голос от переполняющего меня чувства какой-то досады. Я уже давно дала себе обещания, что  не буду жаловаться на своё добровольное уединение. Но ничего не могу с собой поделать. Уж извените, меня переполнило, а теперь разрывает.
Сколько раз в день я думаю о любви? 100 или 200? 1000 или 2000. Хотите знать ответ: я думаю о ней всегда! Утром, когда стою перед зеркалом и одеваюсь, днём когда вроде чем-то загружена и мысли должны идти в другом направлении, а самое тяжелое думать об этом вечером. Когда остаешься в пустой комнате, наедине с собой. Что-то всего так много в жизни: какие-то встречи и расставания, новости, новые люди, старые люди. Вопрос, на который мне всегда стыдно отвечать:  " А как у тебя на личном фронте?"
-Да никак....
Проходит год, два: вопрос не меняется и ответ не меняется.  Друзей уже это пугает, меня начинает забавлять. Я начинаю придумывать имена тем многочисленным кошкам, которыми я скоро обзаведусь. Ну это для того, чтобы на 100 % соответствовать имиджу вечно одинокой барышни. Я и кошки.
Вы спросите: а почему так?
-Я не знаю. Я не могу понять почему. Просто я такая. Не замечающая настоящее, пропускающая будущее, не отстающая от прошлого. Дело не во внешности, ни в характере. Да, я сложная. Что-то действительно во мне сидит и управляет. Как называется это я не знаю. Вот надеюсь, что кто-то поможет наконец разобраться.
Сидит на меня смотрит моя кошка (она у меня уже есть)
-Ты же обещала не жаловаться!
- Всё больше не буду
Не воспринимайте пожалуйста этот текст всерьёз. Он написан в состоянии аффекта.
Хотя, знаете... Всё равно надейтесь, не вешайте нос. Вторые половины найдутся.
Всё будет хорошо.

Без темы....

Ты спрашиваешь почему  не сплю? Да не хочу я. Знаешь, я так ненавижу все эти праздники и выходные. Мне гораздо комфортней жить в серых буднях. Вот сегодня проснулась в 17-00 вечера. Состояние абсолютно разбитое. Дневной свет пропустила. Проснулась ни одна, с мужчиной из своей фантазии. Сегодня он один, завтра другой. Я кстати не жалуюсь на одиночество, больше не буду никогда. Я одна, но я не одинока. Вот ты у меня есть, сидишь и смотришь на меня. У тебя очень красивые глаза. Глубокие, как колодец. Нравится сравнение? А помнишь, как я ни хотела никуда идти на Новый год. Хорошо, что всё же пошла. Красная площадь, куранты, я и она. Ощущения-то круче будут, чем стоять и пялиться в телевизор с бокалом шампанского. Снег мягко падал на землю, злые омоновцы в оцепление стоящие, шампанское, которые люди наливают бомжам из центрального округа. Только в эту ночь, они искренне желают Вам счастья. Я смотрю на зимнее небо. Мне хорошо, я счастлива. Я и сказка, как-будто хватаешь за руку приходящий 2011 год. Вот он прям перед тобой. Часы 12 бьют. Люди сосредоточились и загадывают желания. Да наверно уже с 25 декабря готовились к этому. Я зажмурилась, про себя, как мантру проговариваю мечту. И ты знаешь, всё сбудется. Я буду счастливая и богатая, может быть даже кем-то любимая. И ты вечно будешь жить..... Всё будет..........

Два, ноль,один,один

Счастья Вам!!! Веселитесь!

Вот и закончилась ещё одна эпоха, год жизни, иссякли 365 дней. Я хочу поздравить Вас всех с Новым 2011 годом! Желаю Вам  в первую очередь крепкого здоровья, удачи во всех начинаниях, терпения в отношениях с близкими людьми. Пусть в этом году, вы достигните поставленной цели, а то вдруг конец света в 2012 году всё же настанет. Влюбляйтесь и будьте любимыми.Пусть 2011 год будет для Вас переполнен красивыми историями, о которых приятно вспоминать, рассказывать и думать.

С Новым 2011 годом!