(первое письмо) о тебе

Знаешь, я никогда не смогу сказать тебе в глаза эти слова. Просто потому, что я не вспомню этих слов. Я вообще ничего не помню, когда тебя вижу. Это, во-первых.  А во-вторых, я слишком увлечена правильным построением своего  образа холодной женщины, не нуждающийся в чувствах. Для меня это важно, потому что в первую очередь необходимо для тебя.

Ты просыпаешься,  взлохмаченные волосы, закуриваешь сигарету. Вот именно эту, противную, первую, утреннюю сигарету. Боже, какой ты красивый в этот момент, ты затягиваешься остатками моего рассудка. Я умоляю тебя, подари мне секунду твоей искренности. Мне ведь тоже тяжело, быть откровенной, когда ты задаешь мне элементарные вопросы. Я вру тебе постоянно, и тут же ругаю себя за это, но продолжаю врать. Я знаю, что ты уже нашёл свою единственную любовь. И она, безусловно, достойна этого…..

Ну и ладно… Мне достаточно, чтобы  ты просто был главным героем моих мыслей, мне важно, чтобы ты  принимал участие  во всех моих фантазийных постановках. Каждый раз, когда я буду смотреть какой-нибудь сопливый фильм, или читать какую-нибудь книгу о любви…. А когда я буду приходить в театр и видеть на сцене фальшь, я мысленно буду заменять  актёров на нас с тобой. Ты уже не соскочишь, ты нашел своё место в моих мыслях. Ты там как пыль,  осел прочно. Твой запах вызывает у меня  нервное истощение клеток головного мозга, у меня речь атрофируется. Мне кажется, что все свои действия ты репетируешь перед зеркалом. Ну объясни мне как человек может так прекрасно есть, говорить, ходить, курить, смотреть, лежать? Почему каждое твоё действие вызывает у меня вдохновение? Ты моя муза, ну или как бы это звучало в мужском роде?

Я мечтаю жить в Мексике в своём собственном старом трейлере, я хотела бы встречать свою старость именно так. А ты обратил внимание, что слово «хотела» в прошедшем времени? Короче, я предлагаю состариться вместе. Давай, я научусь готовить? Что ты любишь есть?

Только не делай мне больно. Не то чтобы я тебе какие-то условия ставила, ну просто я долго потом переживать буду. А у тебя, я уверенна, получится быстро прийти в себя. Ты ведь очень активный человек, как внешне, так и внутренне. А я заторможена в этом плане. Мои сердечные механизмы покрыты ржавчиной. Это у меня всё из-за предрассудков. У тебя конечно мерзкий характер, но ведь и я далеко не принцесса. А ведь мы по гороскопу с тобой абсолютно не совместимы. Так и написано: союз невозможен. Но ведь не зря Билан поёт: «Я знаю точно невозможное-возможно…Не зря? Может всё-таки получится? Ладно, я вижу твои глаза.

-Нет?

Я вижу твои глаза.

Тебе нравится, когда я слабая? Ведь сейчас я из себя ничего не строю, никакого левого гламура. Я можно сказать, голая перед тобой. Но ведь такой ты меня никогда не полюбишь? Позволь, я отвечу за тебя….

-Нет!

Да ты меня никакой не полюбишь. Потому что уже влюблен. Естественно не в меня. Я не хочу знать твоих мыслей. Они могут меня обидеть. Основная обида заключается в том, что твои мысли не обо мне. Ты просто будь где-то в этом городе, пусть твоё имя иногда звучит в наших разговорах.

Ладно, давай оставим всё по-старому. Я буду деловая колбаса, а ты оставайся таким же вечно заигрывающе-подмигивающим мужчиной. Ничего не случится. Но даже сейчас, это не важно. Зато в моих мечтах, мы будем жить долго счастливо, и как ты догадываешься, умрём мы тоже в один день.

Пожалуйста, будь счастливым. Это пожалуй единственное требование к тебе.

Где ты? (второе письмо) 

Привет. Я волнуюсь. Я неспокойна. Знаю, что научусь жить без тебя. Потому что у меня есть универсальное лекарство против боли. Это лекарство называется время. Я всегда играю в одни ворота, сооружаю крепкую мечту, которая рушится с каждым новым днем. Почему ты отпускаешь глаза? Мы ведь все понимаем. Ты давно прочитал все мои намеки и знаки, а знаешь,я ведь и не стараюсь что-то скрывать. «Мы»? А что это такое? Всегда была «я» со своим диким желанием, и всегда был Ты с холодным снисхождением. Какое право я имею говорить «мы»? Помнишь, я как-то обещала себе, что не буду культивировать в себе мнительные чувства. Если бы можно было полностью отравить своё сердце, чтобы в нем ничего не рождалось, я бы это сделала с превеликим удовольствием, но я не могу это сделать. Я хочу пахнуть твоим ароматом, моя одежда, будет им пахнуть. Я знаю название твоих духов, но дело ведь не в этом. Мне нужно представлять, что мы утром проснулись, и весь день носить на себе твой аромат. Я прошу тебя,  убей меня своим безразличием, покажи мне еще явней, что НАС нет. И никогда не будет. Ты будешь жить своей жизнью, я своей. А при встрече, сделаем вид, что едва знакомы и что ничего не было. Я тебе говорила, что эта моя любимая роль? Я не ищу твоего взгляда, я просто мечтаю, чтобы в один прекрасный день ты позвонил и спросил: Как дела? Знаешь, я соскучился…Хотя, нет стоп! Это уже будешь не ты. Мне не хватает просто внимания, в любой другую ночь, ты мне даешь его в избытке. Почему светает? Как же я ненавижу утро….

Мы опускаем глаза…

P.S Посвящается людям, которые не могут жить без самообмана.

Только один звонок…(письмо третье)

Порой мне кажется, что один твой звонок может изменить всё положение вещей. Вот всё вокруг меня и внутри меня перевернётся вверх дном. Когда-нибудь он раздастся, я увижу твоё имя на дисплее телефона и что-то щёлкнет. Захочется дальше идти, захочется жить и просыпаться с идиотской улыбкой на лице. На 3 минуты бессмысленного разговора жизнь вдруг обретет какой-то смысл. Пусть даже потом всё пойдет по-старому. Но сейчас…Необходимо. Мои глаза не видят никакой конечной цели. Что делать, если я пройду какой-то свой путь, и при этом меня постоянно будет дерзать  предчувствие , что ты вообще никогда не появишься в моей жизни. Интересно, а у тебя действительно отсохнут руки, если наведя на моё имя, ты нажмёшь кнопку «Вызов»? Ну хоть подыши что ли в телефон, мне даже такое внимание от тебя приятно будет. Да просто дай понять, что ты есть в этом мире. Где ты ходишь-бродишь? Позвони и расскажи, как прошли 3 минуты твоей жизни. Что ел, пил? Выспался или вообще ещё не ложился? Даже такой рассказ, покажется мне интересным. Я в свойственной мне манере, отыщу для себя какой-то смысл. Ладно. Не хочешь, не надо. Просто забудь, но всё-таки звони

P.S Посвящается всем ожидающим.

Пробую.

У меня бывает состояние, когда очень хочется плакать. А если ещё точнее сказать, хочется устроить качественную истерику, с элементами битья посуды, и битья собственной головы об стенку. Ну вообщем нужно какое-то насилие над собой. Вот сажусь я значит, сосредотачиваюсь. Начинаю вызывать грустные мысли, нагнетаю. Ничего. Сухо. Ни слёз, не истерик. В чём дело? Я понимаю, что сейчас мне очень нужен такой выплеск. Остается обратиться за помощью к стимуляторам, т.е алкоголь. Первый стакан, второй, третий и специально подготовленные для слёз мысли не помогают!!! Куда же всё делось? Я хочу отпустить груз, который лежит у меня на душе, я хочу пустоте отдать все накопленное внутри. Поводов так много, а избавиться от настоящей реакции не получается. Куда вы прикажете класть этот багаж негативного дерьма? Я медленно умираю от тишины внутри. Причем эта тишина из разряда пугающих.

Эмоции то ли совсем стали продуманными, а то ли я просто разучилась принимать обиду близко к сердцу. Самопроизвольно, на автомате срабатывает мощный игнор всех процессов, которые направлены на обиду,  на усталость, на жалость по отношению к себе. Это похоже на робота, который проживает день ото дня выполняя все внешние человеческие манипуляции, а внутри хорошо отлаженные работающие механизмы. Меня это раздражает, а иногда нравится. Ощущать и испытывать нужно. А иначе жизнь в постоянном повторении хорошо отработанных реакций  приведет меня в ближайшую клинику неврозов. Я живая? На самопожирающем этапе, я поняла, что сыта собой по горло. Удивляться от собственных поступков больше не приходиться. Я стала предсказуемой и неинтересной. Всё приобрело до тошноты узнаваемые формы. Куда же я качусь? У меня начинается преждевременная эмоциональная смерть. Я становлюсь курицей, которой отрубили голову, но из-за каких-то рефлексов она ещё немного побегает. Я хочу заразиться радостью и позитивом, мать его. Как возбудить в себе радость к жизни? Есть одно 100% средство, которой наверняка поможет. Называется так: Вика, тебе нужно срочно влюбиться! И вот с этого момента, мои дорогие друзья, можно начинать медленно вгонять в себя яд надежды. Может это когда-нибудь произойдёт? Эхххх, вот на этом моменте и надо плакать. От смеха, правда.

P.S Посвящается людям, которые могут за 3 минуты самостоятельно  ввести себя в состоянии депрессии.

И в третий раз....Да, я здесь

Вы знаете, я так долго не была в своем блоге, что уже успела забыть пароли для входа сюда. Сказать, что произошло много, это ничего не сказать. Этот год, хотя до конца его осталось еще много времени, я могу назвать самым событийным и самым значимым в моей жизни. Именно в этом году сбылась моя мечта. Я стала студенткой. Именно в этом году , я узнала где находится рай, и именно в этом году я получила настоящее наслождение.Но это я Вам перечисляю самое крутое, а на мелочи на буду распыляться. Зачем? Они все как-то меркнут и кажутся просто недостойными внимания. Спасибо, всем кто когда-то сказал мне : Вик, у тебя будет всё! И знаете что, у меня действительно будет всё, что я захочу... Спасибо тем, кто сказал мне: Вик, у тебя будёт всё!- а про себя подумал, ага ну конечно, а я это почувствовала, это чувство давало мне мощный стимул двигаться дальше. Я делаю свои крохотные шажочки навстречу своему прекрасному далёко, и мне кажется, что я уже ощущаю запах того, что мне нужно было на самом деле. Люди, которые находятся в моем близком окружении, со мной всегда, спасибо Вам. Помните, что без Вашей веры ничего, никогда бы не случилось. Этот пост, похож на речь, который лауреты Оскара произносят в момент когда его получают)

Я здесь

Я здесь

Одно неверное движение руки и  сегодняшняя заметка удалилась из памяти моего телефона :) Кстати, меня даже не спросили " Уверенны ли вы, что хотите удалить этот объкт?"
Эххх, ладно воспроизводить её не буду.

Офисные крысы

С больших окон свисают грязно-белые жалюзи. Повсюду развешаны  цветные стикеры, которые будут напоминать тебе сделать что-то важное. Включенный компьютер, в глазах отражаются сайты, страницы, яндексы, рамблеры. Кулер наполовину пустой, люди хлопающие дверью, постоянное внимание к себе, вот ты сидить и думаешь: весь ли мой вид соответствует активному труду? Я смотрюсь трудолюбивым, ответственным человеком? Если да, начальник доволен, если нет, то может лишить всей премии, назовёт тебя бездырем, поставит крест на твоей карьере. Да что там говорить, дядя начальник сожгёт тебя на костре, и прах твой развеет по направлению с воздухом старого кондиционера.
Большинство людей, которые трудятся на благо корпоративного труда прибывают в вечном ожидании. Нет, не мечтали они с девяти до шести заниматься продожами, не хотели они себе такой судьбы. Просто нужно на чём-то держать штаны.
Иметь роскошную зарплату на исполнение малейших прихотей, покупать всякие штучки-дрючки желательно с 30% скидкой. А то ведь может не хватить на дальнейшее житье, ну ладно один раз-то в месяц можно лихо погулять, пропустить по кружечке пива в ресторане "Му-му" у метро. До аванса хоть как-то доживём, а если будет совсем худо, так в банк пойдём, кредит брать на неотложные нужды. Чего нам бояться ? Стабильность есть.
Выпитая по счету седьмая кружка крепкого кофе, начинает обладать усыпляющим действием, ты теряешь картинку реальности, твои веки тяжелые, и вот сладкий сон к тебе подбирается.... Стоп! Заснуть вот так вот на рабочем месте? Нет никак нельзя! От тебя зависит будущее мира , твои дети останутся голодными, на землю нападёт чума. Мы продолжаем работать. Делать дело не нашей жизни конечно,но всё-таки дело общее, коллективное и ужасно скучное. Рутина порождает анархию. И вот я стою на своём рабочем столе, снимаю себя рубаху, и кричу, что есть мочи: Люди! Так жить нельзя! Мы же крысы, живущие в туннеле, ищем чтобы сегодня пожрать, и нам всё равно, мы переварим любую гадость, которая попадёт к нам в рот! Я бью ногой по монитору, осколки разлетаются на мелкие части, как делится наша душа, когда мы стоим перед выбором, что делать в этой жизни? Где найти душевный приют?  В том спокойном, тихом месте не будет жалюзей, лишь большие, светлые окна. И стою я на всех гляжу, но меня никто не понимает и не слышит. Все ждут зарплаты, план перевыполнили! Я просыпаюсь с открытыми глазами и оглядываюсь по сторонам. Со мной в этой комнате находятся ЛЮДИ! Нет ни у кого крысиного хвоста, это люди!И они верят, что так будет не всегда, это всё временно...

Навеяно в голову мультиком " Грязный Гарри" и всеми многочисленными офисами, которые я прошла за свою жизнь. Не в обиду "корпоративной культуре".

Орех

Я не помню сколько мне было лет, ну наверно мало. Стою я значит в коридоре своей квартиры, в шерстяной малиновой шапке, жду пока оденется моя мама. Она даёт мне в руки, купленные орешки я стою и свои беззубым ртом глотаю их горстями. Я не знаю, что в тот миг перевернулось в моём сознание, то ли мне стало скучно, то ли рот устал, то ли я просто хотела удивить маму, вообщем даже предположить не могу. Короче, беру я орех и засовываю его в нос. Мне вроде и дышать как-то трудней стало одной-то ноздрёй, но останавливаться я не собираюсь, толкаю орешек дальше, тут стало как-то больно, подходит ко мне мама, я подозрительно молчу, опустив глаза, поднять голову не могу, потому что больно, и слёзы бегут по щекам от испуга. Мама понимает, что маленькая дочка  натворила что-то явно не хорошее. Она вглядывается в моё лицо, и не может понять отчего же так раздуло нос и причём с одной стороны. В ужасе она кричит, замечает, что моей руке и есть причина изменения моей внешности, я разжимаю ладонь и там орешки. Мама всё понимает, быстро открывает дверь, мы выходим на улицу, она ловит машину, просит, чтоб нас отвезли к какому-нибудь детскому врачу, чтоб он к чертовой матери избавил меня от этого злака, который уже начал произрастать у меня на границе носоглотки с глазом. Я точно помню, боли не было. Просто не много дышать необычно, мама умоляет, просит, чтоб таксист вёз нас быстрей, чтоб я хватала воздух ртом. Я понимаю, что нужно делать и конечно же становлюсь самым послушным ребёнком на свете. Мать постоянно задаёт мне вопрос, зачем я это сделала, единственным разумным ответом было моё мнение о том что носом тоже можно глотать жаренные орешки...Полнейшая паника царит в машине, мама плачет, ругается, жалеет меня. Я кстати забыла сказать что было 9 мая. Мы останавливаемся возле какой-то детской больницы, таксит почему-то берёт меня на руки, несет в приёмное отделение, мы не можем найти ни одного трезвого врача, наверно в это трудно поверить, но это так. Не забывайте это Россия, это возможно. В итоге нам попадается на глаза какой-то пьяный санитар, мама пытается объяснить, что произошло, я только мычу, в голове как-то больно, орех-убийца пожирает мой мозг. Понимая, что от него пользы мало, и что я уже в полуобморочном состоянии, мне кажется больше от страха, едем в другую ближайшую больницу. Там добрый доктор Айболит, каким-то чудесным инструментом, который выглядел мякго сказать устрашающе вытащил мне орех из носа. Все вздохнули с облегчением, и первое, что я захотела сделать ,это почему-то съесть  причину моих переживаний, что я в принципе и сделала. Всё закончилось Хеппи Эндом. И рейтинг самых глупых смертей не пополнился моим именем.

Мне 22 года, как-то решила я купить себе те самые жаренные орешки, кстати к злакам я какой-то ненависти и страха не испытываю. Так вот значит держу я тот самый маленький орешек в руке,как когда-то давно, и вы не поверите первая мысль, которая пронеслась в моей голове была именно о том, чтобы засунуть этот орешек себе в нос. Да я знаю это как-то непонятно, маме эта идея очень бы не понравилась. Я решила не рисковать, тем более зубы у меня есть. Я это сделала, но всё-таки через рот. Как надо.

Я эту историю рассказала, наверно всё-таки для себя. Вика не пытайся испытывать судьбу! Орех-убийца не дремлет!